Пять шагов, которые помогут вам изменить собственные отношения, начать консультировать или усилить уже существующую практику.
Меня зовут Алекс.
Сегодня я помогаю людям строить отношения, в которых есть близость, достоинство и любовь. Но сам я пришёл к этому далеко не сразу.
Мои родители рано развелись. Я рос с мамой и бабушкой, много времени проводил один и не видел перед собой примера счастливой пары. Я привык сам принимать решения, сам решать проблемы и сам за всё отвечать.
Я не умел делиться ответственностью и говорить о чувствах. Мне было проще всё контролировать, чем доверять. Любая проблема в семье или жизни близких автоматически становилась моей проблемой.
Как самый умный, я собрал почти все шишки, которые только можно было собрать.
За моей спиной два развода, около 150 прочитанных книг об отношениях и годы изучения психологии и коучинга. Я учился в том числе лично у Мэрилин Аткинсон.
И именно на обучении коучингу встретил Анну — мою будущую жену.
Сегодня у нас семья и отношения, которые оказались даже лучше тех, о которых я когда-то мечтал. Они не возникли по счастливой случайности. Это результат большой осознанной работы.
Поэтому здесь не будет теории ради теории. Я дам вам пять шагов, которые когда-то были нужны мне самому.
Статья будет полезна, если вы хотите:
- наладить собственные отношения;
- начать консультировать людей профессионально;
- добавить коучинг в практику психолога, консультанта или другого помогающего специалиста.
В каждом шаге будут вопросы, которые можно использовать и для себя, и в работе с клиентом.
Хотите быстрее прийти к деньгам в консультировании?
Самый быстрый путь к деньгам в консультировании — не собрать ещё больше техник.
Он начинается с того, чтобы раскрыть свою экспертную харизму: увидеть ценность собственного опыта и научиться показывать её так, чтобы клиент понимал, почему ему стоит обратиться именно к вам.
Я подготовил для вас бесплатный онлайн-практикум «Экспертная харизма».
За 90 минут вы:
- увидите свою настоящую экспертную силу;
- поймёте, в чём ценность вашего опыта для клиента;
- получите формулу, с помощью которой сможете понятно презентовать себя и свою работу;
- увидите, сколько можете зарабатывать в консультировании;
- поймёте, как выстроить получение клиентов без давления и навязчивых продаж.
Бесплатно пройти онлайн-практикум «Экспертная харизма» и раскрыть свою экспертную силу
Перейти к онлайн-практикуму
Если вы уже понимаете, что хотите получить профессию коуча, практиковаться и пройти обучение с международными сертификациями, посмотрите нашу большую программу.
Посмотреть программу профессионального обучения «Психологическое консультирование и Мастер-Коучинг MBA + ICF»
Перейти к программе
Почему одной любви бывает недостаточно
Я долго считал, что хорошие отношения должны сложиться сами.
Если люди любят друг друга, разве может быть иначе?
Может.
Потому что браки разрушаются не только тогда, когда любовь заканчивается. Очень часто люди продолжают любить друг друга, но не умеют видеть потребности партнёра, прямо говорить о своих желаниях, договариваться и сохранять собственное достоинство.
Любовь есть. А умения строить отношения нет.
Человек пытается получить близость через претензии. Безопасность — через контроль. Внимание — через обиду. Уважение — через давление.
Один говорит: «Он меня не понимает».
Второй отвечает: «Что бы я ни делал, ей всё мало».
Оба страдают. Оба уверены, что причина находится в другом человеке. И оба ждут, что первым изменится партнёр.
Так можно ждать годами.
Коучинг возвращает человеку самый важный ресурс — авторство собственной жизни.
Не власть над партнёром. Не возможность хитро им управлять. А способность увидеть, чего я действительно хочу, за что отвечаю и какой следующий шаг могу сделать сам.
Почему именно коучинг так хорошо работает с отношениями
Я глубоко уважаю психологию и сам много лет её изучал.
Психология помогает понять причины боли, распознать травматический опыт, снизить напряжение и работать с тем, что требует психологической помощи.
Коучинг решает другую задачу: помогает человеку двигаться из сегодняшней точки к желаемому будущему.
Если сказать совсем просто:
Психология часто помогает понять, почему мне так больно. Коучинг помогает определить, как я хочу жить и что начну делать по-другому.
Это не борьба двух подходов. В профессиональной работе они могут дополнять друг друга — при условии, что специалист понимает границы своей компетенции.
Но именно в отношениях взгляд в будущее критически важен.
Пара может бесконечно выяснять, кто десять лет назад был неправ. Но пока у неё нет общего образа будущего, ей некуда идти.
Коучинг даёт для этого очень точные инструменты:
- рамку результата — чтобы превратить жалобу в понятную цель;
- шкалирование — чтобы увидеть реальную точку А и заметить прогресс;
- работу с ответственностью — чтобы перестать переделывать другого;
- позиции восприятия — чтобы увидеть ситуацию своими глазами, глазами партнёра и со стороны;
- работу с ценностями, потребностями и убеждениями;
- план действий — чтобы инсайт превратился в новую жизнь, а не остался красивой мыслью.
И первый человек, на котором будущий коуч проверяет эти инструменты, — он сам.
Пять шагов, с которых начинаются другие отношения
Шаг 1. Перестаньте воспитывать партнёра
Сейчас будет самая резкая фраза во всей статье.
Отъ*битесь от своего партнёра.
Я редко матерюсь. Но здесь мягкое слово часто не пробивает многолетнюю привычку.
Муж не ваш сын. Жена не ваша дочь. Вы не имеете права воспитывать взрослого человека без его просьбы и согласия.
Когда мы пытаемся переделать партнёра, мы выходим из равных отношений и занимаем позицию родителя. А потом удивляемся, почему исчезают уважение, близость и желание.
Коуч начинает не с вопроса «Как заставить его измениться?», а с трёх других:
- Что именно происходит со мной?
- Какого результата я хочу?
- Что в этой ситуации зависит лично от меня?
Это и есть рамка ответственности.
Для себя попробуйте закончить две фразы:
«Я всё ещё жду от партнёра, что он…»
«Со своей стороны я готов или готова…»
Если вы консультируете, не становитесь судьёй и не объединяйтесь с клиентом против его партнёра.
Возвращайте человеку авторство: какие решения, слова, границы и действия находятся в его зоне влияния?
Ответственность — это не вина.
Это возвращённая способность что-то изменить.
Шаг 2. Создайте образ отношений, которые хотите построить
Большинство людей очень подробно знают, чего они больше не хотят.
Не хочу скандалов. Не хочу одиночества вдвоём. Не хочу измен. Не хочу всё тащить на себе.
Но если спросить: «А как вы хотите?» — человек часто замолкает.
Без образа будущего невозможно построить счастливые отношения. Нельзя прийти туда, чего вы даже не можете описать.
Здесь работает рамка результата.
Спросите себя или клиента:
- Какие отношения я хочу построить через год?
- Что в них будет вместо сегодняшней проблемы?
- Как мы разговариваем друг с другом обычным вечером?
- Что я чувствую рядом с этим человеком?
- По каким трём признакам я пойму, что отношения действительно изменились?
- Зачем мне это?
Последний вопрос — мой любимый.
Когда у человека появляется настоящий ответ на вопрос «зачем?», появляется энергия.
Он перестаёт добиваться формальной победы в споре и вспоминает, ради чего вообще находится рядом с этим человеком.
Мечта — не пустая фантазия. Это первый чертёж будущего.
Шаг 3. Увидьте реальную точку А — без обвинений и самообмана
После мечты важно вернуться в реальность.
Оцените ваши отношения по шкале от 0 до 10, где 0 — «так продолжаться не может», а 10 — те отношения, которые вы описали на предыдущем шаге.
Допустим, сегодня у вас 4.
Не спешите спрашивать: «Почему не 10?» Этот вопрос легко снова уводит в поиск недостатков.
Сначала спросите:
- Благодаря чему уже есть 4, а не 2?
- Что в наших отношениях живо и ценно прямо сейчас?
- Что каждый из нас уже делает хорошо?
- Что поднимет оценку с 4 до 5 — не до 10, а всего на один балл?
Так работает шкалирование.
Оно возвращает человеку опору. Помогает увидеть не только катастрофу, но и то, на чём можно строить.
Для консультанта шкала — это способ сделать работу измеримой.
Вы фиксируете точку А и затем проверяете динамику по конкретным изменениям: стало меньше конфликтов, появилась одна спокойная беседа в неделю, клиент впервые прямо попросил о помощи или сохранил границу без чувства вины.
Большие перемены складываются из наблюдаемых шагов.
Шаг 4. Научитесь видеть потребности и позицию другого
Иногда люди воюют не из-за отсутствия любви, а из-за разных переводов.
Для одного забота — это ответственность. Для другого — время и внимание. Один защищает свободу, другой пытается создать безопасность.
Здесь помогает инструмент «Позиции восприятия».
Посмотрите на ситуацию из трёх точек.
- Моя позиция. Что я чувствую? Чего хочу? Что для меня важно?
- Позиция партнёра. Если на минуту убрать мои обвинения, что может чувствовать и защищать он? В чём его позитивное намерение?
- Позиция наблюдателя. Что увидел бы мудрый человек со стороны? Какой повторяющийся танец создают эти двое?
Важно: понять позицию другого — не значит согласиться со всем или отказаться от себя.
У любви есть границы. У любви есть желания. У любви есть достоинство.
Если в отношениях присутствуют насилие, угрозы, зависимость, тяжёлое психическое состояние или риск для безопасности, одной коучинговой беседы недостаточно. Нужна профильная помощь и прежде всего защита человека.
Но во многих обычных конфликтах смена позиции позволяет услышать не нападение, а скрытую потребность.
Тогда вместо «Тебе на меня наплевать» появляется честное:
«Мне не хватает твоего внимания. Давай подумаем, как мы можем проводить время вместе».
Шаг 5. Превратите понимание в один новый поступок
Можно годами получать инсайты и оставаться в той же жизни.
Коучинг ценен тем, что не заканчивается осознанием. Он переводит осознание в выбор, а выбор — в действие.
Спросите:
- Какой один шаг я сделаю в ближайшие 72 часа?
- Что именно я скажу или перестану делать?
- Когда и где это произойдёт?
- Какая поддержка мне нужна?
- Что может меня остановить?
- Как я поступлю, если старый сценарий снова включится?
Шаг должен быть небольшим и конкретным.
Не «стать женственной». А попросить о помощи прямо, без намёка и обиды.
Не «наладить близость». А выделить в четверг 30 минут на разговор без телефонов.
Не «научиться уважать себя». А спокойно отказаться от того, что нарушает вашу границу.
Не «спасти брак». А задать партнёру один честный вопрос и дослушать ответ до конца.
После этого договоритесь, когда вы оцените результат. Именно так появляется ответственность без давления.
Для специалиста здесь особенно важно не прописывать клиенту «правильную жизнь».
Сильное решение рождается не тогда, когда коуч дал умный совет, а когда клиент увидел собственный путь и выбрал его сам.
Что эти пять шагов меняют на практике
Однажды ко мне пришла женщина с убеждением:
«Наверное, я не создана для отношений. В них я всегда теряю себя».
Она научилась видеть свои цели и границы, прямо говорить о желаниях, задавать вопросы и принимать заботу.
В её жизни появились отношения, у которых впервые была здоровая почва.
Другая пара начала нашу встречу словами:
«Всё. Мы разводимся».
Когда я спросил, зачем тогда они пришли, они ответили:
«Мы и сами не знаем».
За конфликтами мы нашли общие ценности. Люди, которые раньше постоянно перебивали друг друга, научились слышать смысл, стоящий за словами.
Вы не можете гарантированно изменить другого человека. Но, меняя свою часть взаимодействия, вы меняете весь танец отношений.
Когда меня спрашивают, чем для меня заканчиваются такие консультации, я думаю не только о паре.
Я думаю о ребёнке, который растёт в семье, где папа и мама ругаются, терпят друг друга или живут номинально вместе.
И о другом ребёнке — который видит близость, уважение и родителей, способных договариваться.
Я надеюсь, что моя работа заканчивается счастливым детством хотя бы одного ребёнка.
«Отношения — это не идеальная картинка. Это живое приключение, которое мы выбираем строить вместе»
Если вы давно хотите консультировать, но всё ещё ждёте готовности
Возможно, вы читаете эту статью не только ради своих отношений.
Вам давно хочется помогать людям. У вас за плечами большой жизненный опыт, обучение, собственные кризисы и победы. Люди уже приходят к вам за советом.
Но внутри звучит:
«Я ещё недостаточно знаю».
«А вдруг ко мне никто не придёт?»
«Кто я такая, чтобы брать деньги за консультации?»
«Сначала получу ещё один диплом, а потом начну».
Я скажу вам то, что многим моим студентам важно услышать:
У вас уже может быть достаточно опыта, чтобы начать. Не хватает не ещё одной жизни. Не хватает системы, практики и разрешения себе проявиться.
Но бесконечно учиться тоже нельзя. В какой-то момент обучение становится красивой формой страха.
Вы не обязаны сразу увольняться, открывать кабинет и изображать великого эксперта.
Можно начать с первых сессий по вечерам, освоить профессиональную структуру, получить обратную связь и шаг за шагом создать практику в своём ритме — без выгорания и навязчивых продаж.
Можно ли работать с клиентами именно как коуч
Да.
Коуч может профессионально сопровождать людей в вопросах целей, решений, отношений, карьеры и качества жизни — не выдавая свою работу за лечение или психотерапию.
Для старта не обязательно получать многолетнее психологическое образование, если вы не планируете называться психологом, диагностировать или лечить психические расстройства.
Но нужны системная подготовка, практика, этика и понимание границ профессии.
International Coaching Federation, или ICF, — это одна из наиболее известных международных профессиональных организаций в коучинге. Её компетенции дают специалисту сильную профессиональную опору.
официальный профессиональный стандарт «Коучинговая деятельность (коуч)».
При этом ICF не является единой государственной лицензией, а конкретные правила оформления практики нужно проверять в стране, где вы работаете.
Освоить профессию можно за 3–5 месяцев параллельно с основной работой.
На нашей программе студенты начинают практиковаться уже во время обучения, получают обратную связь и учатся привлекать первых клиентов.
Если вы готовы освоить профессию или уже консультируете
Коучинг не обнуляет ваш опыт. Он даёт ему структуру.
Психологу он помогает не только разбирать прошлое, но и вести клиента к измеримым действиям.
Специалисту по отношениям — не занимать сторону одного партнёра, а возвращать обоим ответственность и авторство.
Наставнику — меньше советовать и больше раскрывать мышление самого человека.
А коучу, который уже работает, — глубже видеть потребности, ценности, границы и повторяющиеся стратегии в отношениях.
Сильная сессия — это не демонстрация того, какой вы умный специалист.
Это пространство, в котором человек встречается с собственной правдой и находит решение, за которое готов отвечать.
Именно поэтому профессиональному консультанту нужны не только отдельные техники.
Нужны этика, практика, обратная связь, супервизионное мышление, умение заключать контракт на работу и знание границ метода.
Пять шагов из этой статьи — рамка ответственности, образ результата, шкалирование, позиции восприятия и перевод решения в действие — это уже часть профессионального коучингового мышления.
На полноценном обучении вы превращаете отдельные инструменты в систему ведения клиента.
В программе «Психологическое консультирование и Мастер-Коучинг MBA + ICF» вы сможете:
- освоить структуру профессиональной сессии от запроса до измеримого результата;
- научиться работать с отношениями, близостью, границами и кризисами пары;
- соединить коучинг, психологическое консультирование и травма-информированный подход, не смешивая границы профессий;
- изучить международные коучинговые компетенции и этические стандарты;
- практиковаться на занятиях, наблюдать демонстрационные сессии и получать обратную связь;
- сформировать собственное позиционирование и начать привлекать клиентов ещё во время обучения;
- получить документы и международные сертификации, предусмотренные выбранной программой обучения.
Эта программа подходит и тем, кто начинает с нуля, и психологам, консультантам, наставникам и коучам, которым не хватает структуры, уверенности и стабильных клиентов.
Посмотреть содержание, документы, международные сертификации и условия обучения на программе «Психологическое консультирование и Мастер-Коучинг MBA + ICF»
Перейти к просмотру
Начните не с партнёра. Начните с одного честного ответа
Мир живёт любовью.
Но любовь не беззубая. У неё есть сила, желания и достоинство.
Настоящая любовь не требует исчезнуть ради другого человека. Она помогает двум взрослым людям встретиться из уважения, свободы и желания создавать вместе.
Поэтому не пытайтесь сегодня изменить всю свою жизнь.
Ответьте только на один вопрос:
Какие отношения я действительно хочу построить — и какой первый шаг к ним зависит от меня?
Иногда с этого вопроса начинается новая беседа.
Иногда — новая профессия.
А иногда — совершенно новая жизнь.
